Acreditar

 

                Quantos sentimentos o luto traz inerente. O medo de não conseguir seguir em frente. Medo da partida de outras pessoas que amamos. Medo da pessoa que nos transformamos, pois ninguém sai de uma experiência de luto intensa, igual. 

                Com isso, revivemos a dor e o sofrimento. Revisitamos um lugar que estivemos .

                Assistindo uma entrevista da atriz Cissa Guimarães , que perdeu seu filho muito tempo atrás, destaco alguns pontos que, de memória, chamaram a minha atenção .

               “ Somos mulheres amputadas “, ou seja, quando nosso filho partiu, parte de mim foi arrancada. Tem um pedaço “ faltante “. Sempre terá. No entanto, sobrevivemos sem este pedaço. Vivemos sem ele.

               “ Não sou 100 por cento feliz, mas é possível ser 80, 90 por cento “.  Nesse caso eu me pergunto : alguém nessa vida é cem por cento feliz ?  Talvez o nosso “ potencial máximo “, seja menor.  Mas o nosso 90, 80, 70 por cento, ou menos,  pode ser maior que o quase 100 de alguém .    Sim, temos que lutar. Sempre. Diariamente. 

               Para isso, precisamos acreditar.  Acreditar num propósito para nossas vidas. Acreditar que devemos seguir adiante, pelos que estão ao nosso redor. Acreditar e enxergar que no meio do caos, temos bençãos. Acreditar no amor que nos une,  com laços infinitos. Acreditar.

3 momentos , 3 lembranças

 

           Muito aconteceu e eu não escrevi. Não toquei piano e nem cantei. A insônia me  consumindo. Cansada . 

         Voltando da caminhada, enfileiradas flores amarelas em frente ao para-brisa . Parecia terem sido deixadas minuciosamente organizadas. Tais como os carrinhos do João Pedro brincando de garagem . 

            De repente percebi que estamos perto do fim do mês.  As crianças costumavam pedir doces na vizinhança. Sem se darem conta do significado, era dia de pedir doces. Pela brincadeira, por estarem juntos  e ganhar doces. Os amigos se reuniam e iam em grupos . Depois repartiam irmanamente, em casa. Uma farra deliciosa. 

               Hoje , entrei na loja Ciranda ( brinquedos e livros infantis). Durante toda infância, meus filhos frequentaram essa loja. Para comprar livros, presentes para os amigos e nas oficinas que eram feitas. Certa vez,  ficaram com uma bacia de lichia se deliciando na calçada. Sentiam-se em casa. Folheando os livros, andando pelos brinquedos e novidades que não acompanhei, bateu uma nostalgia. Vontade de entrar numa máquina do tempo e poder retornar.

              Do nada as lembranças invadem o pensamento. Surge a saudade. Ou porque ela nunca se foi , ou irá. Saudade, saudade, saudade …

             E como recebi de um amigo “ Que nesse dia possamos celebrar o encanto das pequenas travessuras e a beleza de sermos quem somos, com ou sem fantasia” . Com as nossos sonhos e nossas recordações. 

Poema

Na minha solidão eu choro

10 anos

Sufocada 

Saudades do anjo que mora em mim

“ Quem me vê assim cantando 

Não sabe nada de mim

Dentro de mim mora um anjo 

Que me sufoca de amor.”

Carta de 10 anos

          E chegou mais um dia 17. Não um dia 17 qualquer.  Mas o dia 17/09. 17/09/2025.  Dez anos da sua partida . 

          Os dias 17 nunca mais foram os mesmos. Nem nossas vidas. E nem nós. 

Algo não mudou: não tem um dia nesses mais de 3650 dias que eu não tenha pensado em você . 

         Tem ideia do tamanho da minha saudade ?

         “ Assim se passaram 10 anos

            Sem eu ver seu rosto 

            Sem olhar seus olhos …”

         Tive você neste plano, por um pouco mais do tempo que longe está dos meus olhos. Inacreditável.

          Dez anos é muito tempo na vida de uma criança. Quase o tempo de vida de alguns animais. 

          Para a história, não é nada. Para uma cidade, muito pouco . 

          Assim também parece. Você está tão presente que parece pouco, o tempo. E a saudade imensa faz o tempo parecer infinitamente longe .

          Dez anos também é um marco. Tal como os números redondos. Um décimo do século. 

          Nestes dez anos, os caminhos mudaram. Outras ruas e avenidas foram abertas. Tanto no sentido concreto,  como no abstrato. As pessoas, ao nosso redor, mudaram. Amizades que não temos mais no cotidiano. E laços que estreitaram . 

          A mesa posta para nove, aos domingos na casa da Bathian,  passou para seis lugares .

          As crianças cresceram. Seus amigos perto de se formarem. Você ganhou 2 priminhas e está perto de ganhar mais 2 primos (a família aumentando). E duas cachorrinhas aqui em casa (Meg deve estar saltitando com você).

          Sinto que está bem.  E sei, estou dez anos mais perto de encontrá-lo. Até lá, vamos vivendo por aqui.

          Sempre com saudades. E um amor infinito. E infindável. E eterno. 

                                Sua mãe 

Ps : a foto é de praia que tanto gostava 

           

                           

Recuerdos

Mal sabia que tinha apenas uma semana na companhia do meu filho. 

Se soubesse a angústia seria maior ainda.

Ainda vivia dias pesarosos , mas com esperança.  Nunca, até o último instante deixei de acreditar. Que aconteceria um milagre e que ele voltaria para casa. Que a vida voltaria a ser como era.

Choque de realidade . Sob as paredes frias do hospital. O agito do dia a dia e a pseudo calmaria num feriado lá dentro. 

Ele parecia tão sereno . Reagia às cócegas que fazia no pé. Achava que era um sinal que acordaria do coma. Ledo engano. Como tantos outros sinais, para um coração de mãe que queria ver. 

Dias intensos. Recordações dolorosas.

( escrito em mais uma noite insone )

Fora as orquídeas floresciam do mesmo jeito 

11dias

10 anos atrás ..

Estava no hospital, na última e derradeira cirurgia. Bem cedo na manhã de hoje. As cirurgias da manhã terminaram. As cirurgias da tarde terminaram e nada.  As cirurgias da noite terminaram  e nada. Não havia mais ninguém na sala de espera. Apenas Mário e eu.  Foi a espera mais longa da minha vida. Foi apenas na madrugada que o médico saiu. Dizendo que ele estava em coma induzido e precisava descansar. Descansou. Para não mais voltar … 

E assim,  por 11 dias fui me despedindo de você. 

( escrito faz uns dias. Daqui a uma semana fará 10 anos da passagem do meu filho)

Os ipês estavam floridos…

Insônia

       

           São  4:40h. Agosto chegou e veio a insônia não desejada. Acordo do nada, no meio da madrugada. Já não ocorria, faz um tempo. E ela voltou. Sem pedir licença. Demoro voltar a dormir, despertando cansada pela manhã.      

         Sim,  tenho estado acelerada. A antologia do luto, em homenagem aos 10 anos da passagem do João Pedro, divulgação, live . Cabeça a mil. Muitas providências em relação ao escritório. Mas sei que não é apenas isso. 

            O que ficou dos dias vividos 10 anos atrás, tem me entristecido. O corpo, a mente e o coração possuem memórias. Revivo a tensão, a esperança, o medo da perda, a rotina do hospital. O “ não pensar”  ( embora pensando ) e a negação da possibilidade que meu filho poderia  partir. A fé em que tudo “ terminaria bem “ , pois se eu não acreditasse quem o faria ? 

         Talvez seja esse o porquê da insônia. Estou precisando do silêncio da madrugada. Da “ não agitação “ dos meus dias. De dizer sim ao luto que vem nesse período. De mergulhar, para pegar o impulso e emergir. E assim respirar. Sobreviver. E viver.