Se

           Hoje encontrei uma amiga, logo cedo na academia. Estava bem sensível, havia sido o aniversário do filho dela, no fim de semana. Escreveu uma carta para ele, de tudo que estava sentindo. De como seria se estivesse por aqui : possivelmente casado, com filhos. Tantas realizações que não aconteceram e ficaram no se. E que mesmo depois de tantos anos, certos sentimentos continuam vívidos. Apenas no reencontro nosso, na eternidade tudo mudará.

          Irmãs de dor, sabem que terão a compreensão de quem passa por sentimentos parecidos. Abraçamo-nos e comecei o dia já chorando. Mais um pouco, depois de tantas emoções vividas no fim de semana. 

            Fomos ao casamento de um sobrinho do coração. Que conheço, antes mesmo de nascer, na barriga da mãe. Vê-lo bem profissionalmente e feliz, casando com a pessoa escolhida e da maneira como sonharam, foi incrível. 

           Um filme passou pela minha cabeça: 

os  aniversários familiares, os jogos de beisebol, as apresentações de canto, as brincadeiras com os meus filhos, o carinho com Bathian e Dithan, a aprovação no vestibular, as formaturas, imitando seu Dithan cantando Santa Luzia, largando os amigos ( quando adolescente) para brincar com o João Pedro pequenino, cortando o cabelo da irmãzinha e jogando fitas de vídeo pela janela do apartamento. Tantas recordações..

          Como disse, a vida passa muito rápida. E continua passando. E nesses momentos de família, amigos reunidos, amigos com os filhos e noras, impossível não sentir a falta do meu filho. Provavelmente, se estivesse por aqui,  e se compromissos de estudo ou profissionais não impedissem, estaria lá conosco. São tantos se, hipotéticos. Sem respostas. 

         De onde estiver, deve estar feliz com a realização de quem tanto conviveu e gostou.

          Um dia estaremos reunidos. Penso que será uma grande festa. Como as que juntos vivemos. 

Sobre fendas, vãos, lacunas e frestas

 “

Há uma rachadura em tudo e por aí que a luz entra”.  ((Leonardo Cohen) 

          Parte de mim é fenda. Memórias desenfreadas jorrando.

           Parte de mim é vão. Do que poderia ter sido, mas não foi . 

            Parte de mim é lacuna. Espaço não preenchido porque  foi e sempre será seu.

            Parte de mim é fresta. Espia  a “ luz no fim do túnel “. 

             Todo meu ser : fendas, vãos , lacunas e frestas. Pontos de luz .

Este texto foi inspirado na oficina de escrita, da Tainá Saez e Layse Barnabé, sobre frestas do fim de ano. Vi o vídeo muito depois. Acabei fazendo um paralelo  com o luto. Da lacuna que a morte do meu filho deixou. E das frestas que possibilitam prosseguir. A” luz no fim do túnel “ que permite vislumbrar uma continuidade. Esta é a minha homenagem nesse dia 17 .

23 anos

               Pensei que nesse aniversário, ainda tenho mais tempo com você do que sem. Estaria fazendo 23 anos nessa existência. No próximo, o tempo quase se igualaria. E depois, mais tempo no além do que aqui. Juntinho.

            Sim, penso e quero acreditar que está bem. Feliz, ou mais feliz na eternidade. 

           Como diz a amiga Adma, as pessoas de Deus são alegres. Você era alegre por aqui. O mal humor só chegava com sono ou fome, como exceções. Ou a impaciência quando a mãe conversava muito com as amigas ( reconhece Valentina?). Tinha uma disposição para brincar, movimentar-se. Intenso, como se não pudesse perder tempo. Parecia saber que o seu tempo aqui seria breve ( será ? ). Extremamente observador, como se processasse informações variadas. Carinhoso e paciente com crianças menores e animais. Adorava massagem nos pés.  E tinha muitas cócegas. Uma risada deliciosa … e um sorriso. Ah o sorriso … dizia muito de você. Maroto, às vezes meio irônico. 

        Já são dez anos sem esse sorriso que sempre me encantou. Esses olhos atentos. A mãozinha fofinha.  E muito cabelo. 

         Nessas datas, em especial os aniversários de nascimento e de morte, mesmo tendo passado algum tempo, as recordações, saudades e dores vem mais intensas. Impossível não sorrir e chorar ao mesmo tempo, com as lembranças. Impossível não se perguntar como estaria e o que estaria fazendo, se estivesse por aqui. Impossível não se perguntar o porquê dos acontecimentos, mesmo sem respostas .

          Ah filho, a saudade me abraça nesses dias. Fico mais sensível. Mais chorona. E muitas vezes, depois vou me dar conta. Que às vezes é a saudade sufocando. Nas palavras não ditas, nos sentimentos não expressos, na empatia não encontrada. 

          No entanto, você vive em mim. E viverá para sempre. Mesmo estando “ do outro lado do caminho”. Ainda assim, hoje é o seu aniversário terreno. 23 anos atrás, chegou para nos contemplar com a sua linda e curta existência por aqui.  Infelizmente, hoje não tem bolo, nem vela para celebrar. Apenas um misto de saudade, tristeza e gratidão.

Flash Back

         

        Conversando com uma amiga: “estou muito triste.15 anos atrás, tive a notícia que a minha filha teria no máximo 3 meses de vida.  Sei que ela está melhor agora. Mas dá um vazio tão grande nesses dias “. 

         Respondi : “ entendo perfeitamente. Só Deus para nos manter em pé “ .

         Imediatamente vários fatos voltaram. 

        Lembrei de quando fui ao consultório do pediatra e ele começou fazer alguns exames. De imediato passou pela minha cabeça : não pode ser o que estou pensando. Na sequência indicou um neuro para fazer uma tomo.

         Veio outra memória bruta. O médico falando comigo, eu sozinha, no corredor da UTI  : “o filho que você conhece, não existe mais. Tem que pensar o que é melhor para ele”.  Palavras que me  machucam até hoje . Palavras que “ giram a faca na ferida “.

          E ainda : “temos que fazer um exame para constatar a atividade cerebral”. Após comunicarem o resultado, simplesmente começaram a desligar os aparelhos, retirar a alimentação, mantendo o mínimo. Tudo na minha frente.  E de imediato( soube depois que essa atitude foi discutida em reunião de conselho. Não, não fui eu que fiz denúncia. Não tinha forças para isso) . 

           Tem momentos que são eternizados. Tanto para o bem , como os nem tanto . 

Flashes

          

           Nossa vida é feita de instantes. Bons ou ruins eles passam. Rapidamente. Alguns, como vieram passaram. Outros, duram eternamente.

           Trago tantos deles em meu coração. 

Os momentos felizes em que a  risada corria solta. Brincadeiras de infância. Refeições compartilhadas. Cantorias . Contação de histórias. Trajetos para escola. Volta para casa.  Provocações : “ você não me pega “. 

          Hoje o face me lembrou da sua última audição do piano. Exatamente 11 anos atrás. Tocando uma música que também toquei, o Astronauta ( dos personagens do Maurício de Souza ).

           Revê-lo tocando. Revê-lo em movimento. Revê-lo sério e depois com um sorrisinho contido. Ah … machucou o meu coração. Lembrar que não tenho mais essa possibilidade de revê-lo assim. Apenas no vídeo. Apenas em fotos. Apenas em lembranças.

           O quase dia 17.  O quase Natal. Quase final do ano, torna-nos mais sensíveis .

Saudades de um tempo que não volta . Nunca volta. 

( escrevi ontem após ver a lembrança no Face da última audição do João Pedro ) 

Acreditar

 

                Quantos sentimentos o luto traz inerente. O medo de não conseguir seguir em frente. Medo da partida de outras pessoas que amamos. Medo da pessoa que nos transformamos, pois ninguém sai de uma experiência de luto intensa, igual. 

                Com isso, revivemos a dor e o sofrimento. Revisitamos um lugar que estivemos .

                Assistindo uma entrevista da atriz Cissa Guimarães , que perdeu seu filho muito tempo atrás, destaco alguns pontos que, de memória, chamaram a minha atenção .

               “ Somos mulheres amputadas “, ou seja, quando nosso filho partiu, parte de mim foi arrancada. Tem um pedaço “ faltante “. Sempre terá. No entanto, sobrevivemos sem este pedaço. Vivemos sem ele.

               “ Não sou 100 por cento feliz, mas é possível ser 80, 90 por cento “.  Nesse caso eu me pergunto : alguém nessa vida é cem por cento feliz ?  Talvez o nosso “ potencial máximo “, seja menor.  Mas o nosso 90, 80, 70 por cento, ou menos,  pode ser maior que o quase 100 de alguém .    Sim, temos que lutar. Sempre. Diariamente. 

               Para isso, precisamos acreditar.  Acreditar num propósito para nossas vidas. Acreditar que devemos seguir adiante, pelos que estão ao nosso redor. Acreditar e enxergar que no meio do caos, temos bençãos. Acreditar no amor que nos une,  com laços infinitos. Acreditar.

3 momentos , 3 lembranças

 

           Muito aconteceu e eu não escrevi. Não toquei piano e nem cantei. A insônia me  consumindo. Cansada . 

         Voltando da caminhada, enfileiradas flores amarelas em frente ao para-brisa . Parecia terem sido deixadas minuciosamente organizadas. Tais como os carrinhos do João Pedro brincando de garagem . 

            De repente percebi que estamos perto do fim do mês.  As crianças costumavam pedir doces na vizinhança. Sem se darem conta do significado, era dia de pedir doces. Pela brincadeira, por estarem juntos  e ganhar doces. Os amigos se reuniam e iam em grupos . Depois repartiam irmanamente, em casa. Uma farra deliciosa. 

               Hoje , entrei na loja Ciranda ( brinquedos e livros infantis). Durante toda infância, meus filhos frequentaram essa loja. Para comprar livros, presentes para os amigos e nas oficinas que eram feitas. Certa vez,  ficaram com uma bacia de lichia se deliciando na calçada. Sentiam-se em casa. Folheando os livros, andando pelos brinquedos e novidades que não acompanhei, bateu uma nostalgia. Vontade de entrar numa máquina do tempo e poder retornar.

              Do nada as lembranças invadem o pensamento. Surge a saudade. Ou porque ela nunca se foi , ou irá. Saudade, saudade, saudade …

             E como recebi de um amigo “ Que nesse dia possamos celebrar o encanto das pequenas travessuras e a beleza de sermos quem somos, com ou sem fantasia” . Com as nossos sonhos e nossas recordações.