Desluto

                 

        Lendo Aos pés da letra, do Gregório Duvivier, fiquei a refletir sobre o prefixo "des-". Geralmente com significado de negação, como em desfazer, desleal, desumano.

          Às vezes, indica ação contrária, como em desaguar. Ou intensificação, como em despedaçar. Ou origens diversas, como em despertar.

            Fui procurar por "desluto". Para minha surpresa, confesso, existe no dicionário: fim do luto, ato de deixar o luto. E luto, segundo o mesmo dicionário, é chorar por uma morte.

             Escrever parece fácil. Basta acrescentar o prefixo de negação. Na vida, a negação não resolve. Podemos negar, mas a dor está lá. A ausência está lá. Tantos sentimentos confusos e misturados estão lá. Deixamos num cantinho escondido, mas está lá. Às vezes calada, silenciada. E, por vezes, querendo gritar. O mundo continua a girar e nós paramos num momento, por um tempo, onde tudo ocorreu.

             Ah, se fosse apenas acrescentar o prefixo "des-"! Antes, temos que nos desmontar, despedaçar, não desesperar, desatar nós, desaguar mágoas, desamarrar-nos, desabitar-nos e tantos outros "des". E, com licença poética, desmundar, pois, mesmo sem querer, nosso mundo mudou totalmente.

             Como temos um destino a seguir, para o nosso desatino, tentemos e iremos ao desluto. Embora o desluto, às vezes, desdelute e volte ao luto, para depois retornar ao desluto. Parece papo de doido? Assim é. Mesmo tendo saído do luto, mesmo depois de muito tempo, podemos voltar às sensações do luto. Datas comemorativas, gatilhos. Não negá-las ajuda a retornar ao desluto. E assim seguimos.

Finados

        Finados, dia dos mortos. De lembrar quem partiu dessa vida terrena. Como se fosse preciso um dia para lembrar, quando recordamos todos os dias.

         Finados vem de finitude. E quando não tem fim porque o ser amado está sempre conosco?

        Dia de oração para os mortos. Sempre, todo dia.

        Por isso, lembrei hoje do Poema de Natal de Vinicius de Moraes. Poema de Natal em Finados? Talvez porque vida e morte sejam faces de uma mesma moeda.

Poema de Natal  - Vinicius de Moraes

Para isso fomos feitos:

Para lembrar e ser lembrados

Para chorar e fazer chorar

Para enterrar os nossos mortos —

Por isso temos braços longos para os adeuses

Mãos para colher o que foi dado

Dedos para cavar a terra.

Assim será nossa vida:

Uma tarde sempre a esquecer

Uma estrela a se apagar na treva

Um caminho entre dois túmulos —

Por isso precisamos velar

Falar baixo, pisar leve, ver

A noite dormir em silêncio.

Não há muito o que dizer:

Uma canção sobre um berço

Um verso, talvez de amor

Uma prece por quem se vai —

Mas que essa hora não esqueça

E por ela os nossos corações

Se deixem, graves e simples.

Pois para isso fomos feitos:

Para a esperança no milagre

Para a participação da poesia

Para ver a face da morte —

De repente nunca mais esperaremos a vida.

Para D. Idalina

 

“ O que é meu, é só meu, nunca ninguém vai entender”.

       Ela disse baixinho, quase como quem reza. Uma senhora de sabedoria inteira, passando pelo difícil momento da saúde frágil de seu marido, seu companheiro há 75 anos.

         75 anos de braços dados com alguém. 75 invernos, 75 verões, contas pagas, filhos criados, netos, bisnetos, brigas, reconciliações, silêncios que apenas eles entendem. Como alguém haveria de entender por inteiro? Uma vida inteira construída a quatro mãos. 

          Ela, uma mulher de fé. Crê, com toda força, na vida após a morte. No entanto, lúcida, tem plena consciência do agora. Da despedida possível. Da cadeira que pode ficar vazia. 

           A fé consola, mas não apaga a falta que pode fazer uma mão que segura há 75 anos. Não 75 dias, nem 75 horas. 

          Sim, cada um sabe o que sente.  Cada um sabe “a dor e a delícia de ser o que é“. Cada relação é única, porque as pessoas também o são. Por isso os sentimentos são diversos. Por isso o luto - que às vezes chega em vida - tem tantas formas de doer.

         Se soubéssemos o que se passa no coração e na mente das pessoas, talvez fôssemos mais empáticos. Ainda que a dor seja sua e a minha dor, exclusivamente minha.

Ps : Assim que enviei o texto para a sua neta veio a notícia do falecimento do Sr. Oswaldo ( com W), deixando-nos com o rosto sereno. Que esse pequeno texto possa acalmar um pouco o coração de D. Idalina, como os três beijos de despedida, na esperança do reencontro. E que Deus abençoe a missão que ainda tem por aqui, com a linda família que construíram. 

Gatilhos

      

      

          A sirene de uma ambulância  passou apressadamente por mim. Vieram lembranças de imediato. 

        Uma vez, andei de ambulância. João Pedro, já internado iria fazer exames em outro lugar. Foi transportado de ambulância, com um médico o acompanhando. O médico me perguntou o que ele tinha e me olhou com ar de piedade.

        O motorista, tentando animar meu filho, que parecia mais novo que seus 12 anos, falou em ligar a sirene para passar todos os carros, mostrando como seria legal. 

        E assim,  cada um do seu jeito, foi empático. 

        E assim, fizemos o nosso passeio de ambulância. 

        E assim, sirene de ambulância traz lembranças e gatilhos . 

        E assim, chorei sozinha no carro. 

Testemunha

              

            

            

         Dividimos cotidiano, poesia e sonhos com um amigo de vida inteira, uma mãe, um pai, uma irmã, um filho, uma filha que cresceu e foi, alguém que partiu. É a cumplicidade diária que falta. É aquele "olha o que eu vi hoje" que não tem mais para quem mandar, o "lembrei de você" que fica guardado só em você, a piada interna que perde a graça. É o sonho desfeito daquela viagem, daqueles planos, do que um dia iria se realizar.

            É sobre perder uma testemunha da sua vida, perder uma vida inteira a acompanhar. São muitos lutos dentro do luto.
             E quando a pessoa decide acabar com a própria vida, fica o questionamento: será que poderíamos ter feito algo para impedir? Será que algo passou despercebido? Até conformamos com a nossa humana impotência e entregamos ao Divino o que não está ao nosso alcance. Que esteja em nossas orações.

Carta de onze anos

Meu filho amado,

               Já são onze anos sem você neste plano. Mas nenhum dia sequer deixou de estar comigo. Guardo você, e todas as nossas lembranças, num recanto do coração que sempre foi, e sempre será, seu.

                Você faz tanta falta por aqui. Sua alegria contagiante, seu sorriso, seu humor irreverente, seu som que preenchia a nossa casa. Soam agora como melodias incompletas. Tal como a Sinfonia Inacabada de Schubert, faltante em sua estrutura tradicional, artisticamente perfeita.

              Gostaria de contar tudo que aconteceu neste tempo de ausência presente, de presença fisicamente ausente.

Da formatura da sua irmã, do envelhecimento dos seus avós, da Vívian namorando e na faculdade, dos nossos passeios, do futebol que não veria o Brasil ganhar a Copa, do álbum de figurinhas que não foi feito pela primeira vez este ano aqui em casa. Dos priminhos, filhos do Ju e da Tha, que chegaram, do Vi que está em Hong Kong, da Bel que se formou, bem como a maioria dos seus amigos. E tantos outros acontecimentos que eu esqueceria muitos.

            Mas sinto que, de onde estiver, sempre nos acompanha. E em cada alegria, vibra conosco. E em cada preocupação e tristeza, nos acalenta.

            Ainda assim, em datas como essa, é impossível não sentir a saudade que esmaga meu peito. E a dor que dela advém. Saudade de tudo que vivemos e deixamos de viver.

             Sim, sei que quer me ver bem. Mas negar esse sentimento seria negar a mim mesma. Sabe que ressignifiquei a vida para poder sobreviver, sem você por aqui. Para aprender a viver, sem você, amputado de mim. Arrancado tão bruscamente do nosso convívio.

              Ao contrário do que diz a música, o silêncio existe porque houve som. A escuridão existe porque houve luz.

             Mas tudo que eu escrevesse não seria suficiente para expressar o que gostaria. Não cabem tantos sentimentos que nem sei nomear.

              Sigo calada ou escrevendo, nesta sinfonia inacabada de silêncios e de luz. Encontrando onde ficar.

               E você segue na luz. Refletindo toda a luminosidade que espalhou por aqui, em seu breve tempo terreno. Marcando eternamente nossos corações.

              Com o coração pleno de saudade, amo-o para todo e sempre,

Sua mãe

Entre 15 e 17

    

  Foi em um dia 15 de setembro que recebi a notícia da morte cerebral do meu filho. No dia 17, o coração parou. E o meu parou junto.

    Escrevi esse poema sobre esses dias .

Entorpecida

Paralisada 

Enevoada 

Dias viventes 

Simplesmente 

Sobreviventes.