domingo, 17 de março de 2024

Sobre partidas




               Quando você foi embora, tudo  voltou como estava. O dia a dia sem você, sem apertar suas bochechas , sem as cachorrinhas o dia inteiro atrás de você, sem seus objetos espalhados , e copos e canecas. Sem sucos de melancia e sem limonada . 

               Quando você foi embora, nada voltou a ser como era. Parte de mim se foi para sempre. Você deixou um vazio jamais preenchido. Tudo mudou.

               No entanto, vocês estão sempre comigo. E em mim, eternamente. 

sábado, 17 de fevereiro de 2024

A dor vai sempre estar presente


“A dor sempre vai estar presente. O medo também. Mas a dor e o medo não são a minha vida. São apenas momentos . “ 


               Estive numa missa de sétimo dia . Abracei a mãe, idosa , que havia perdido o filho repentinamente. E ela me perguntou : “ nunca passa, não é ? “.  Apenas assenti com a cabeça. 

              Ainda não havia lido o texto acima, mas acho que diz muito sobre o luto, especialmente no luto de filho. A dor e o medo sempre estarão presentes, mas a sua vida deixa de ser apenas isso. Passam a ser momentos, por mais difícil que seja acreditar,  quando estamos no meio do turbilhão. E esses momentos, passam a ser menos frequentes, com as  novas vivências de amor.  Ainda que a saudade seja eterna.

               Nunca mais nossas vidas serão as mesmas. Mas ainda assim, podemos realizar muito.  Com a graça de Deus, até nossa missão neste mundo findar .

terça-feira, 13 de fevereiro de 2024

21 anos

                Sinto um aperto em meu coração . O seu aniversário está próximo… Outrora estaria pensando nas comemorações que hoje nem sei como seriam. Churrasco com os amigos? Comemoração com a família e a possível namorada ? Estaria viajando porque desta vez seu aniversário é na quarta feira de cinzas ? Não sei e nem saberei. Fica apenas na imaginação.                        

               Já são 9 aniversários sem você por aqui. E o mundo continua não validando a minha saudade, mais ainda  a medida que o tempo passa. As pessoas se constrangem, mudam de assunto mesmo quando falo de lembranças alegres. Acham que vou ficar triste. Não entendem que falar não me deixa triste, às vezes estou triste, mas não pelo ato de falar. Falar/escrever me faz bem.

              Outro dia, pensei numa comparação um tanto esdrúxula. O processo do luto seria como o de um alcoolista, um dia de cada vez . E uma luta constante, todo dia , para não deprimir. Mesmo depois de muito tempo de vitórias. Não sei se isso faz sentido.

               De qualquer forma, dia 14 sempre será o dia do seu aniversário. O dia que nos brindou com sua presença neste plano. Que embora breve foi tão intensa e marcante e emocionou/ emociona nossos corações, sempre. Dia que aquele bebê pequenino e de olhar atento veio alegrar nossas vidas. Dia de agradecer por tê-lo conosco . Por 12 anos e meio por aqui e eternamente em nossos corações. Dia 14 sempre será o seu dia, estando aqui ou em outro plano.

               Sinto que o pensamento de amor e as boas energias chegam até você. Hoje, é o presente que posso lhe dar. Amo você para sempre. Ou até o infinito, como dizíamos. Feliz aniversário .


( escrito alguns dias atrás ) 

sábado, 3 de fevereiro de 2024

Carta aberta para o João Lucas ( escrito por Bia)

          

                 Carta aberta para o João Lucas


             Quando se é jovem demais, nos sentimos quase intocáveis, eternos até que algo vem e nos mostra que somos tão frágeis como qualquer ser humano na terra, e apenas um sopro tudo pode acabar.

             Você chegou tão cedo em minha vida que não consigo lembrar como eu era antes de você. 

              Saudade de como a gente se entendia, de dividir a infância e as crises de pré-adolescência juntos. Saudade de disputar o banco da frente e dividir o tempo do computador no Clube Penguin. Saudade do seu senso de humor e de esticar suas bochechas e dizer o quanto eram elásticas. Saudade de ouvir “ Black Eyes Peas”  no seu CD e de quando você aparecia com um novo video pra me mostrar, de jogar just dance e do quanto você gostava de “part rock anthem”.

               Você foi um parceiro e tanto pelos catorze anos que compartilhamos, e eu sou imensamente grata. Você foi sempre tão forte e eu admiro tanto por isso.

               O motivo de até então eu ter lembrado e relembrado do seu aniversário em novembro e ter ignorado a data da sua partida em janeiro, sempre foi porque mesmo ano após ano nunca quis aceitar a sua partida tão prematura.

              Já é hora de quebrar este ciclo, hoje faz dez anos que a eternidade te abraçou no Céu, e este é o lugar mais maravilhoso que você poderia estar. Nunca foi o fim, apenas o próximo passo do caminho.

            Não importa o tempo no Céu ou na Terra, eu te amo muito!


Sua prima, Bia.



( João Lucas  foi o primo/irmão da Bia e amigo da minha filha que partiu precocemente, com 14 anos. Essa carta muito me emocionou e pedi permissão da Bia para aqui compartilhar)

quarta-feira, 17 de janeiro de 2024

Coincidências

              


              Li em algum lugar, em rede social , que hoje é o dia da gratidão. Coincidência ou não , hoje os meus pais completam 60 anos de casados . Uma vida juntos. 

               Ainda no campo das “ coincidências “, acabei de ler um livro, cujo texto reproduzo: 

Posso passar meu tempo concentrada na versão perfeita da vida que jamais terei, ou posso aproveitar meu tempo aproveitando a vida que tenho. “ 

               Coincidentemente, li essa semana a história de como a música “ O filho que quero ter” foi escrita.

                Após a morte de um filho, nunca voltamos a ser quem éramos. Impossível. Presenciar a partida dele nesse mundo é uma experiência tão visceral, o “ revés de um parto” que não tem como sermos os mesmos. 

                Quando um filho nasce, ou mesmo antes dele nascer, como na música, imaginamos como seria. Uma criança que viria e que um dia 

 “Quando a vida enfim me quiser levar pelo tanto que me deu….Ouvir-lhe a voz a me embalar num acalanto de adeus”.  Essa seria a ordem natural dos fatos. A vida que apesar de imperfeita seria perfeita aos nossos olhos e aos nossos planos . 

No entanto, a morte de um filho rompe com tudo isso . O futuro que não chega. 

              A vida passa a não ser mais a idealizada.  A vida que jamais terei. E se eu me concentrar somente nela, e muitas vezes é difícil de não fazê-lo, deixo de ver as oportunidades e as bençãos que que temos. 

              Gratidão pelos 60 de casados dos meus pais, com saúde , lúcidos e autônomos . Pela minha família, minha filha, meu marido, meus amigos. 

              Pelas oportunidades que tenho nessa vida e muito que tenho e quero fazer .

              Pelo convívio curto, porém intenso e de tanto amor, com o João Pedro nos doze anos e meio que esteve conosco neste plano. 

              É sempre assim? Não … a saudade é intensa. E dói no peito. E como mãe,  impossível não se fazer algumas perguntas: o porquê dos fatos, como estaria , o que estaria fazendo e se estaria gostando daquele passeio de férias, daquela comemoração. 

              Porém, a missão dele neste plano terminou, a nossa não. E seguir em frente é uma forma de honrá-lo. Ele que foi, aqui, tão intenso e tão cheio de vida. Tenho tentado , todo dia. Com a graça de Deus.


Ps: estou em lágrimas, depois fico bem .

Ps2: creio que nada é por acaso . Nem as coincidências .

Ps3: ainda do mesmo livro: 

“Sei que minha vida , como um todo , não tem sido perfeita, mas estou começando a apreciar todas as coisas perfeitas que a compõe .” 


( Escrito em 11 de janeiro)

quinta-feira, 11 de janeiro de 2024

Carta para Claudia


              Ainda não sei o que dizer em momentos como esses. Sinta-se abraçada. 

              Quando uma mãe perde um filho é como se perdesse o meu, novamente. Dói no coração. Pelo filho que se foi e pela sua dor. Se existe dor maior, desconheço .

              No entanto, descobri  uma força dentro de mim que não sabia existir. Somos muito mais fortes que imaginávamos para prosseguir, ainda que o coração esteja dilacerado . Ainda que tudo pareça  desmoronar .

               Ainda que o milagre que tanto pedimos ( e pedimos juntas), não tenha acontecido. Ainda que não conhecemos os porquês e questionamos as razões, sem respostas.

               Tenho certeza,  você possui essa fortaleza. E quando se sentir frágil, quando a saudade apertar demais, você tem uma família linda, amigos para apoiá-la e um Deus que vai te dar a mão para viver o que deve ser vivido (nessa vida passageira).

               Um abraço em seu coração 

               


De mãe para mãe 

domingo, 24 de dezembro de 2023

Natal


               São 9 dias para o Natal… Árvore montada , presépio no lugar , corre corre dos preparativos, das comemorações..

             No entanto, esse será um Natal diferente para a Jaque, para a Claudia e para a Sílvia .

É o primeiro sem os seus filhos amados por aqui.. 

           Datas comemorativas são difíceis,  no primeiro ano da partida então… 

          A ferida ainda está viva , latejando. Não cicatrizou. Tudo é mais complicado.

          No entanto, mesmo com o coração sangrando, não se esqueçam das bençãos que possuem. A família , os amigos e a divindade .  E que o Natal representa a benção de um menino Deus trazendo esperança e luz para a humanidade. Essa esperança e paz que o mundo está tão carente . 

          Ah , se eu pudesse fazer um desejo para a estrela de Belém seria:  que nenhuma mãe passe por essa dor. A dor de Nossa Senhora…

         E que o Natal de esperança e luz possa habitar os corações da humanidade, em especial os seus . Até o dia do reencontro, com nossos amados,  que partiram antes de nós .


( Escrito no dia 17/12/2023)