Natal

               São 9 dias para o Natal… Árvore montada , presépio no lugar , corre corre dos preparativos, das comemorações..

             No entanto, esse será um Natal diferente para a Jaque, para a Claudia e para a Sílvia .

É o primeiro sem os seus filhos amados por aqui.. 

           Datas comemorativas são difíceis,  no primeiro ano da partida então… 

          A ferida ainda está viva , latejando. Não cicatrizou. Tudo é mais complicado.

          No entanto, mesmo com o coração sangrando, não se esqueçam das bençãos que possuem. A família , os amigos e a divindade .  E que o Natal representa a benção de um menino Deus trazendo esperança e luz para a humanidade. Essa esperança e paz que o mundo está tão carente . 

          Ah , se eu pudesse fazer um desejo para a estrela de Belém seria:  que nenhuma mãe passe por essa dor. A dor de Nossa Senhora…

         E que o Natal de esperança e luz possa habitar os corações da humanidade, em especial os seus . Até o dia do reencontro, com nossos amados,  que partiram antes de nós .

( Escrito no dia 17/12/2023)

Sobre chegadas e partidas

Uma homenagem às pessoas que passam pela dor do luto.

Sobre chegadas e partidas

            Viver pressupõe criarmos vínculos como também nos depararmos com as experiências de perdas inerentes a eles – a morte. Ela é uma experiência inevitável que faz parte do jogo da vida nos deixando vulneráveis diante do mundo, pois muda todo nosso ambiente. Logo, estamos diante da dor da perda - a dor avassaladora a qual chamamos de luto.

         Esse fenômeno, para além de ser um  tsunami que passa em nossas vidas é também um processo único, singular, solitário e idiossincrático, uma vez que ao perder nosso ente de amor, vivenciaremos o luto de acordo com nossa história pessoal de amor e perdas e da nossa história de vínculo com aquele que perdemos.  

          O luto nos transforma? Inegavelmente, sim! É uma experiência viva, pois entraremos em contato com as contingências da perda e toda gama de sentimentos e emoções geradas por ela, o que traz em nós uma transformação ampla e profunda. Não somos mais quem éramos a partir disso –esta é a verdade!

          Há de se considerar que no enlutar-se há uma função importante: levar-nos à adaptação de uma nova vida na ausência do nosso ente querido. Significa aceitar a realidade da morte enquanto estamos no presente e na permanência do luto e, ao mesmo tempo, mudar o relacionamento com aquele que partiu. O vínculo não morrerá jamais e a existência dele de forma contínua nos dará de presente uma conexão duradoura com nosso ente de amor gerando senso de autonomia e competência na nossa relação com a vida e olhares em propósitos e significados, alegria e satisfação.

        Em suma, ficarão para sempre as histórias vividas que contam quem era nosso ente de amor e quem até então fomos no sentido das construções edificadas; o legado e os valores também tomarão lugares de honra. E mais, nossa trajetória continuará de mãos dadas; agora, com as lembranças, a saudade, a vivência dos valores e a clareza escancarada de que não há um fim para nosso luto – ele ficará integrado em nossas vidas.

Texto escrito pela psicóloga Nione Torres

Carta para Jaqueline

              Fiquei pensando em como seria sua noite. Mais uma após várias noites insones . Porém, diferente. 

               Eu  me sentia meio anestesiada , preocupada com a Amanda que estava em casa.

               Ah , Jaque chorei muito por você e com você desde ontem . Foi como reviver tudo que passei com o João Pedro . Meu coração sabia que ele estava partindo . Mas sempre existia a esperança de que não fosse verdade… Se nós , mães,não acreditássemos quem acreditaria? 

Ah pedi tanto , como você deve ter pedido, para que o “ meu milagre” acontecesse . E Ele não me ouviu … Ele tem razões que desconhecemos. No entanto foi Ele que me manteve em pé . Foi Ele que me carregou nos momentos mais difíceis e que me faz estar aqui. E às vezes os milagres ocorrem de outra maneira.

              Peço que Ele faça o mesmo por ti. Penso que certos entendimentos,  só depois da nossa partida desse plano.

              Pois num mundo ideal, o nosso está muito longe de se-lo, nenhum filho deveria partir antes dos pais . Nenhuma mãe deveria passar por essa dor, perpetuada pelos tempos . A dor de Nossa Senhora. 

               Dizem que os filhos escolhem as mães .  E que mãe o Arthur escolheu… forte, batalhadora, sempre acreditando nele e lutando com e por ele. E ainda:  alegre, sorrindo, e sempre com uma palavra ( e muitas palavras ) para ele, para os amigos.

                Com certeza, ele está “ do outro lado do caminho” orgulhoso do percurso de vocês .

                Não vou mentir : sentirá muita saudade. Alguns dias com mais intensidade. E aprender a amar na saudade, não é um caminho nada fácil . Posso dizer isso, pois já estou 8 anos nele. No entanto, viva esse luto. Sim, chore o que precisar para poder sair dele e ressignificar sua vida. Você tem família e amigos para apoiá-la, ainda que essa seja uma trilha única e sua. Muitas vezes solitária.

               Morte de filho não se supera, mas reaprendemos a ressignificar nossas vidas . E eles sempre terão um lugar, que é só deles, em nosso coração . Para sempre. Um vínculo eterno. Um amor que supera a morte . Que possui tal intensidade que nada resgata. Até o dia do reencontro ( sei que acredita).

               Sinta-se abraçada em seu coração. Conte comigo. E que Deus sempre a abençoe.

( Não enviei ainda para a destinatária . Mas sei , que na hora certa, chegará às suas mãos )

                   

Finados 2

“Aqueles que amamos , nunca morrem. Apenas partem antes de nós”.

               Finados deveria chamar dia da saudade. Nossa amados não findam jamais . Estão sempre dentro do nosso coração . No entanto , a saudade , sempre ela, essa machuca o coração. Saudade que castiga em datas como essas, mas mais ainda no dia a dia . Nos pequenos detalhes e acontecimentos. Quando olhamos para o lugar que ele sentava  e que estará para sempre vazio. Quando aquela comida preferida dele é servida e ele não está mais aqui para apreciar. Quando passeamos por lugares que ele provavelmente gostaria e ele não o fará. Um filme, uma série, um jogo, uma música … 

            Como diz aquela música :

“ a saudade mata a gente

a saudade é dor pungente…”

Nada será como antes

             Hoje chorei muito . Fui ao cemitério e chorei . Chorei tudo que estava represado. Não sei, ando triste . As rosas do deserto plantadas estavam floridas. Achei que gostaria de um brinquedo, talvez por ter sido dia das crianças, coloquei um catavento. Sempre penso em você criança . Não o conheci adolescente ou adulto . Nem vou.

             Ainda não compreendo . Foge a minha razão . Ao meu coração, então …

             8 anos e você ainda falando isso ? Sim, luto de filho é para sempre. Não se supera, luto de filho. Nada será como antes…

“Que notícias me dão dos amigos?

Que notícias me dão de você?

Sei que nada será como está, amanhã ou depois de amanhã

Resistindo na boca da noite um gosto de sol”

( Beto Guedes e Milton Nascimento)

O instante

“ Canto porque o instante existe 

E a minha vida está completa 

Não sou alegre nem triste, 

Sou poeta  “ ( Cecília Meirelles)

             

             Não sou poeta e nem sinto mais a minha vida completa . Mas escrevo porque o instante existe . E o instante me sensibiliza .

             O instante em que olho para minha filha brincando, alegremente, com as cachorrinhas de casa .

             O instante em que consigo cantar uma música de maneira razoavelmente satisfatória.

              Um instante em que ouço a risada de um amigo, contagiante, que me faz querer rir também.

               O instante daquele beijo de boa noite.

               O instante em que fotografo aquele lindo ipê  florido.

              O instante em que nostalgicamente ouço músicas que me remetem a um tempo longínquo.

               O instante do encontro de amigos. 

               O instante em que vejo aquele lindo por de sol “ que me traduz em versos”.

               O instante em que ouvi pela última vez a voz do meu filho, sem saber que seria .

               O instante em que olhei para ele, pela última vez, com vida.

               O instante em que o seu coração parou de bater.

               No entanto, o instante passa .  

               Mas , o instante é indeterminado. Sua duração é indefinida . Às vezes, para sempre.

Carta de 8 anos

         

             Como pode ? Já são 8 anos . Dois terços do tempo sem sua presença terrena e três terços com… 

             O tempo é um paradoxo. Creio, o tempo do coração deve ser outro . A saudade é tão grande que parece que o tempo é muito, muito maior…

            Mas você está tão presente que parece que foi ontem…

             Se voltasse para cá , veria quantos acontecimentos se modificaram. Tanto físicos, como emocionais . Nós, no dia a dia , muitas vezes não percebemos. Eles vão aparecendo ( ou desaparecendo ) aos poucos.

               Seus avós caminhando para os quase noventa. Vivi de criança passou a adolescente. Sua irmã, deixou de ser adolescente. A sua mãe está quase loira e o seu pai grisalho. Meg se foi. Lili e Didi vieram .

                Seus amigos, na faculdade e muitos, namorando. O caminho para a escola, antes tão congestionado, possui rotatórias e melhores vias de acesso. O hospital que nasceu, não existe mais. Seu pediatra, não atende mais no mesmo lugar. Na sua dentista , tem um desenho de você personagem ( das estórias que ela escreveu  para outras crianças ), junto com outras. O paintball, onde participou de alguns aniversários não existe mais.  Hoje é uma quadra de Beach Tennis ( que não chegou a conhecer ) e muitas pessoas jogam por aqui. Você com certeza iria jogar com facilidade ( já jogava tênis ) ia se divertir com os amigos .

               O Federer e o Nadal pararam de jogar . O Djoko é o número um, mas um espanhol , da idade que você teria, está em ascensão e até ganhou do Djoko. Joga muito o Alcaraz.

             Ah , o Palmeiras ainda não tem mundial ( estou imaginando o seu sorrisinho ). Mas está numa fase bem melhor que o Corinthians. A Amanda e a Vivi foram ver jogos no Itaquerão ( sorry) e tornaram torcedoras mesmo, depois da sua partida. O namorado da Amanda é palmeirense ( será que estaria com ciúmes dela ? ).

             O Cold play veio no ano passado e fez uma turnê gigantesca no Brasil ( acho que teria ido ) . E a Vivi está com o ingresso comprado para ver a Taylor Swift  ( não para de escutar as músicas dela) . Será que estaria indo no The Town , Rock in Rio e Lollapalooza? Imagino que sim, já escutava muita música .

             Será que estas informações te interessam aonde está? Esses nossos prazeres terrenos de escutar música , de torcer para um time de futebol, de ver/ praticar outros esportes ? 

               Por aqui, constantemente penso de algo que estaria gostando ou que gostava . Um simples sorvete. Uma viagem que não fez . Ou algo que estamos vivendo. Penso em como estaria e do que gostaria. E aí , a saudade bate mais forte …

                Saudade de tudo que vivemos e que não viveremos mais …Saudades dos fatos novos que não virão , ficarão apenas nas hipóteses.             Sempre ela, a saudade . Saudade que só cresce . Saudade que aperta o peito, que dá nó na garganta, ainda que por alguns momentos. Saudade que não tem fim, por aqui. Não nesse plano .

                Seguimos vivendo por aqui, até o dia do nosso reencontro. Sempre com muita, muita saudade. E também com muito amor . 

                 Que essa amor emanado, esteja chegando a você de alguma forma . 

                 Com todo carinho do mundo , 

Sua mãe 

21 de agosto

           

               Hoje dia 21 de agosto…   Relembro o que se passou a 8 anos atrás.

              Era uma sexta feira. Foi à escola como de rotina. Voltou se queixando de uma leve dor de cabeça. Mesmo assim, quis pousar na casa do amigo, como combinado.

              De lá pra cá , tudo mudou.  A alegria dele que contagiava a casa, desapareceu.

              Mal sabia o que estava por vir.

              Se pudesse queria voltar, de oito anos pra trás. Quando o riso era mais fácil e alegria de ter você por aqui também.

              Mas não posso, por isso sigo em frente.                 Até o dia do reencontro. E aí o abraço será dentro do infinito. Sem tempo, sem pressa.

Estrela, estrela

Muita vezes ouvi que meu filho virou uma estrela no céu. Ontem, ao ouvir essa música no show, não pude deixar de pensar nele. Não sei… sinto muito a presença dele por aqui. 

Reproduzo essa música para você, nesse dia 17.

Estrela, estrela

( Vitor Ramil)

Estrela, estrela
Como ser assim
Tão só, tão só
E nunca sofrer

Brilhar, brilhar
Quase sem querer
Deixar, deixar
Ser o que se é

No corpo nu
Da constelação
Estás, estás
Sobre uma das mãos

E vais e vens
Como um lampião
Ao vento frio
De um lugar qualquer

É bom saber
Que és parte de mim
Assim como és
Parte das manhãs

Melhor, melhor
É poder gozar
Da paz, da paz
Que trazes aqui

Eu canto, eu canto
Por poder te ver
No céu, no céu
Como um balão

Eu canto e sei
Que também me vês
Aqui, aqui
Com essa canção 

“ É bom saber que és parte de mim…”

Dia dos pais

 

                Vejo a dor nos olhos do pai dos meus filhos . E dói em mim. 

                 O dia dos pais não é mais o das bolachinhas, bolos, sanduíches feitos e servidos por suas mãos pequeninas . O dia dos pais não é mais ser presenteado com os presentes elaborados por eles e cheios de ansiedade para a entrega .  O dia dos pais não é mais com aquelas atividades específicas para pai e filho/ filha . O dia dos pais não é mais ser acordado de manhã cedo com um beijo  e às vezes com um café “surpresa”. Nunca mais a presença física das duas pessoas mais importantes de nossas vidas, juntas.

                 Reproduzo algo que eu li, cuja autoria desconheço :

                “ Que todos os pais recebam a benção de ver a evolução, o crescimento e as conquistas de seus filhos, na vida daqueles que com certeza serão eternamente gratos por terem os melhores pais do mundo “

                 Gratidão que supera a morte.

Agosto

          

             Agosto chegou. Com ele, a minha pressão subiu. Sei que tenho que me cuidar . Alguns agostos passados adoeci. Já fui parar no hospital com intoxicação medicamentosa , tive faringite forte ( de ficar completamente afônica ), gripe forte e outros episódios de doença . O corpo fala . E o inconsciente também .

             Foi num dia 21 de agosto que o João Pedro reclamou de dor de cabeça . 22 ele passou mal . 24 foi o último dia dele em casa. Depois só hospital , para não voltar mais.

Já são quase 8 anos. Lembro ainda dos acontecimentos diários daquele período. São quase 8 anos sem a alegria dele por aqui. Ah, fiquei triste de repente.

            Parafraseando Cecília Meireles: escrevo porque o instante existe . Não sou poeta, mas não sou alegre, nem triste.

Sobre a Biblioteca da meia noite

              Li a pouco tempo, a Biblioteca da Meia noite. Nele, uma pessoa fica entre a vida e a morte e revê os seus arrependimentos . Podendo viver vidas diferentes, de acordo com escolhas diferentes . No caso, o que teria acontecido se prosseguisse cantando, nadando, não tivesse terminado um relacionamento, mudado de cidade, etc..

            Em cada escolha diferente, os resultados também teriam sido outros. Em algumas vidas era casada, em outras tinha filhos ou não, sucesso ou não.

            Fiquei pensando na minha vida…

            Creio que essa era a vida que deveria ter vivido. A família que deveria ter tido. E o fato que mais impactou a minha vida, a morte do meu filho, não foi escolha minha ( ao menos nesse plano). O resultado não teria sido diferente, se tivesse feito outras escolhas em que ele existisse. Por isso, se existisse uma Biblioteca da meia noite creio que não teria outros livros a serem revistos.

            Porque acima de tudo, não conseguiria imaginar uma vida sem eles. Mesmo com todos os acontecimentos.

           Amor para sempre.

A tragédia de Cambé

             

           Converso com muitas pessoas que não conheço pessoalmente. O livro, o  Blog e principalmente a página no Instagram me aproximaram de muitos pais que perderam seus filhos.

               A tragédia de Cambé, tornou-se nacional . Um atirador, ex aluno de uma escola estadual , entrou pedindo uma documentação e atirou e matou dois adolescentes, de 15 e 16 anos . Um rapaz  e uma moça . Que estavam onde deveriam estar, numa escola estudando  e supostamente seguros. Cambé é uma cidade relativamente pequena. Em que as pessoas se conhecem . Conhecem as famílias, ou ao menos sabem quem são. Foi uma comoção.   

               Um pai que perdeu  seu filho único repentinamente, postou uma reportagem em que o pai do garoto assassinado dizia ontem  “ é meu aniversário hoje e a gente fica junto o dia inteiro no meu aniversário”. Será que esse pai conseguirá comemorar seu aniversário de agora em diante ? Em meio de tanta dor, esse pai teve a coragem de fazer o bem ao próximo e colocar os órgãos do filho para doação .

              Ainda comentando:  “ ninguém disse que seria fácil, mas jamais alguém disse que seria tão difícil assim”.

             Fico imaginando, só imagino, pois cada um sabe da sua dor, o que está passando na cabeça e nos corações destes pais . Perderem os filhos tão jovens e nessas circunstâncias.

Meu coração chora  por eles. Não saberemos o porquê disso tudo. Provavelmente só após a nossa partida desse plano. No entanto, como pai e mãe , não tem como não perguntarmos as razões disso tudo.

             Nem tem como não nos comovermos com esses acontecimentos. Nem que seja por empatia. Mesmo quem nunca passou por uma perda. 

            Creio, para nós, machuca  mais. 

            Que Deus acompanhe sempre esses pais.

( Parei  algumas vezes de escrever. Não conseguia prosseguir, emocionada ) 

Mais um dia 17

 

Missão

              

                Quando alguém retorna para outro plano, dizem que cumpriu a sua missão. E ainda , estamos por aqui porque a nossa não findou . 

                Fui procurar como constava o verbete no dicionário : Missão é um encargo, uma incumbência, um propósito, é uma função específica que se confere a alguém para fazer algo, é um compromisso, um dever, uma obrigação a executar.

               Anna queria falar comigo. Fiquei curiosa Depois de uma série de desencontros. Uma não podia, depois a outra. Recuperação da cirurgia, recuperação da dengue entre outros. Acabamos nos encontrando por circunstâncias não planejadas.

               Deu um abraço apertado e disse : “ queria te dar um abraço. Estou terminando de ler o seu livro e ele me tocou profundamente. Você colocou sua alma nele . Como ele deve ajudar outras mães que perderam seus filhos e não sabiam como expressar esses sentimentos. É uma missão para você ..

            Não sei se é missão … escrevo o que eu sinto. Às vezes acordo pensando em algo que eu “ preciso” escrever. Outras vezes, vejo algo e sinto a necessidade de escrever. Isso não existia antes.

               Como  consta no livro, se tiver ajudado alguém em luto, já teria valido a pena. Acho que já valeu.

Só Deus explica

           

           Recebido de uma amiga

           No feriado da segunda feira, tivemos uma reunião ( com sorvetes e fotos) onde conversamos muito sobre o seu livro.

         Na tarde seguinte, aguardando meus primos que vinham nos visitar, comecei a reler o mesmo. Ao lê-lo,  cochilei... e acordei com uma mãozinha na minha perna, dizendo "acorde, para ler o meu livro"... abri os olhos e continuei lendo, sentindo uma paz, nunca antes acontecida.

           Quando meu primo chegou, riu pra mim e disse, que paz é essa menina? contei pra ele, e ele disse: alguém veio te visitar.

           Só Deus explica....

Dia das mães

               O que falar do dia das mães? Dia de agradecer por ter a companhia da minha mãe idosa. Dia de agradecer pelos filhos que tive, a melhor parte de mim.  Dia de agradecer pela maternidade. Dia de agradecer pela Amanda e pelo convívio de doze anos e meio com o João Pedro, neste plano terreno. 

               Dia de pedir a proteção de Nossa Senhora, nossa mãe, que soube que dor é essa de entregar um filho, de ver um filho morrer. Que nos dê as mãos, para todas nós mães que vimos os nossos filhos partirem antes de nós, para que possamos prosseguir nossa caminhada . Que possamos cumprir nossa missão, mesmo que não  a compreendamos muito bem .

              Como humana sou, dia de sentir saudades .  Saudades de outros dia das mães . Saudades de outras comemorações do dia das mães. De acordar com a Amanda e o João Pedro trazendo presentes, beijos e abraços. Dos almoços do dia das mães. E saudade do que não vai mais acontecer… 

“ nada do que foi será  de novo do jeito que já foi um dia “

Ps: Inevitável, uma lágrima escorreu

Sobre medos

           

              Corajosa ? Fui obrigada a fazer alguns enfrentamentos para prosseguir. Mas acho que cada vez, medos surgem. Minha filha está com dor de cabeça ? Tenho medo . Minha filha tem dor de barriga? Tenho medo. Vai viajar? O coração só acalma ao chegar. Resultados de exames ? Dão medo . Atrasos ao chegar ? Medo de não chegar …

             Não, não era assim . Sempre fui tranquila. Hoje tenho medo…

            Geralmente não falo deles , mas estão aí . Só sossego quando passa.

            Tive medo de não conseguir enfrentar a trilha, de não terminar o mergulho , de não conseguir subir as escadas…

            Já não sei se tenho coragem para saltar de pára-quedas ( sempre tive vontade), de ir no kamikaze, nas montanhas russas radicais. 

            Nos brinquedos radicais, não preciso ir. Mas os outros medos o que posso fazer com eles ? Encará-los para não paralisar . Ou simplesmente esperar o coração desacelerar…

Sobre o lançamento do livro

              

 Ainda estou tentando assimilar a noite de lançamentos do livro, Publicações  do dia 17. Foi mágico . Um lugar lindo, com muito verde. As bolas iluminadas… O pé de jacarandá. Uma energia incrível. 

              Tantos pessoas prestigiando. Família, amigos  que conheci em oportunidades diversas da minha vida. Tinha amigo de infância, de adolescência , da vida profissional, vizinhos, de canto , de caminhada, do Beach tênis, pais de amigos do João Pedro e da Amanda,  amigos do João Pedro  e da Amanda, mães de amigas minha, etc…

              E nessa reunião, pessoas se reencontrando. Amigos de adolescência que não se viam a tempo. Desconhecidos que acabaram conversando bastante na fila que se formou para dedicatória. Jamais imaginaria uma fila assim: desde às 18 h. Interrompida apenas para um pequeno cerimonial e oração da Adma, e a apresentação do grupo de Bossa Nova e Jazz da escola Canto da Lira ( do qual faço parte).

               Fico pensando como tudo “ conspirou “ para essa homenagem. À princípio pensei em realizar em fevereiro, mês do aniversário de 20 anos do João Pedro . Não foi possível. Março a Amanda não tinha possibilidade de estar aqui. Abril o mês da Campanha Nanda sempre Viva, em prol do Hospital do Câncer , do qual participo. Perfeito para reverter o valor da venda do livro para a Campanha.

               Em fevereiro estava chovendo muito . A primeira ideia foi fazer numa livraria. Quando conversando com a Tete , sugeriu: imagino um lugar com bastante verde, ao ar livre, com bolas de futebol… veja este local, Casab. Conheci e fiquei encantada . E a Tetê tomou a frente da organização: iluminação, decoração, fotografia , filmagem…Ganhei uma promoter ( sua profissão) . Ganhei uma assessora de imprensa ( Silvia), uma cerimonialista  pare o texto ( Cláudia) , uma cerimonialista para fazer o protocolo, que prontamente aceitou nas vésperas ( Darlene) , as orações e benção divinas da Adma, a participação do grupo de Bossa Nova e Jazz que a Bibi topou na hora ( difícil foi conciliar a agenda de todos  ).

              Não era uma festa, mas uma homenagem ao João Pedro. O livro é um produto do meu processo de luto . Da dor, da saudade , da ressignificação da vida após a partida do meu filho. No entanto, tem a realização de ter “chegado até aqui” , de ter conseguido escrever e editar esse livro , compartilhar essas vivências “ apesar de”.

               Creio, meu filho se sentiu honrado. E essas boas vibrações, de alguma forma chegaram até ele. E foram sentidas para os que se fizeram presentes. Mesmo longe. 

               Gratidão a todos que tornaram esse evento possível e lindo.

               Gratidão pela presença de todos . No evento e em nossas vidas.

Presentes inesperados

                

             Às vezes recebo presentes inesperados . Carro estacionado, nem uma flor nas árvores próximas e surgem duas flores de ipê .

             Ou, não sei de onde surgem flores, no seu túmulo, quando o visito.

                Vez ou outra, borboletas azuis, às vezes amarelas, acompanham por um bom tempo nas minhas caminhadas. 

              Coincidências, diriam os mais céticos . 

              Gosto de pensar que são presentes do céu.

“ Às vezes ouço passar o vento; e só de ouvir o vento passar, vale a pena ter nascido” (Fernando Pessoa)

Meg II

         “Velha amiga eu volto a nossa casa

        Já não te encontro alegre ao pé da porta …”

               Ah que tristeza chegar em casa e não te encontrar logo na porta . Abanando o rabinho alegremente..Era a primeira que chegava, ainda que velhinha.

             Ah que triste não te encontrar na sua caminha ao lado da minha…

             Ainda acordo pisando com cuidado.. muitas vezes não estava na caminha, mas ao lado da cama.

             Daí percebo que não está mais entre nós …

             Imagino que esteja com o João Pedro, confortando assim meu coração .

            Se estivesse por aqui, acho que o João gostaria de uma homenagem à Meg. Sua companheirona de infância.

Gostava tanto de você

Essa é apenas a letra da música… o gostar , o amor permanece . Sempre.

Gostava tanto de você 

Não  sei porque você se foi
Quantas saudades eu senti
E de tristezas vou viver
E aquele adeus, não pude dar
Você marcou em minha vida
Viveu, morreu na minha história
Chego a ter medo do futuro
E da solidão, que em minha porta bate

E eu
Gostava tanto de você
Gostava tanto de você

Eu corro fujo desta sombra
Em sonhos vejo este passado
E na parede do meu quarto
Ainda está o seu retrato
Quero ver pra não lembrar
Pensei até em me mudar
Lugar qualquer que não exista 
O pensamento em você 

E eu 

Gostava tanto de você

Gostava tanto de você 

https://youtu.be/cxSzri346W0

Carta de aniversário : 20 anos

Carta de 20 anos

               Do que você sente mais falta? Perguntou a psicóloga no hospital. Prontamente respondeu: do cotidiano.

                Sim , João Pedro você faz muita falta no nosso cotidiano. No compartilhamento das refeições , de assistir um filme, nas idas e vindas de carro, nas férias, nos jogos , no cantinho do sofá que ficava, no puff que sentava para jogar videogame, no seu lugar a mesa. Nada excepcional, o dia a dia.

                Agora já está fazendo 20 anos que veio a esse mundo. Foram 12 anos e meio compartilhados e 7 anos e meio sem você por aqui… 

               Obrigada por estes anos conosco . Foram os nossos anos mais felizes e intensos.  A sua alegria contagiante nos alegrava . O seu sorriso maroto nos fazia sorrir. As suas brincadeiras nos divertia. A sua procura em novas aventuras nos envolvia. A sua empatia com as pessoas nos emocionava. A suas amizades diversas nos encantava. Os elogios dos professores e pais de amigos nos orgulhava. O seu carinho com os animais e crianças menores nos fascinava.

              Foram tantas perdas: de alegria,  sorriso, diversão, envolvimento, encantamento, emoção , orgulho e fascínio.  O amor, ah o amor por você ….esse continua o mesmo . Talvez até maior. A saudade também. Especialmente em um dia como esse, em que só nos resta desejar ( à distância) , feliz aniversário. Seja aonde estiver, feliz aniversário. De alguma forma, sei que este amor emanado está chegando até você .

              Um beijão e um abraço ( daqueles que você fugia) .

Ps: acho que a chegada da Meg por aí foi o seu presente de aniversário.